Queste sono le 10 cose intelligenti da non dire mai ad un poliziotto:
1 – Non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra.
2 – Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar scollegato!
3 – Ma tu, non sei il tipo dei Village People?
4 – Wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi. Complimenti!
5 – Pensavo bisognasse avere una condizione psico-fisica almeno normale per fare il poliziotto.
6 – Non ti metterai a controllarmi il bagagliaio, vero?
7 – Sono io che ti pago lo stipendio.
8 – Lo sai perche mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia…
9 – Stavo cercando di stare a passo con il traffico. Ma siccome mi sono accorto che non ci sono altre macchine intorno, acceleravo perché ero convinto che più avanti ce ne fossero altre.
10 – Che culo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento!

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MODULO BASE
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Italiano:
Tre streghe guardano tre orologi swatch.

Inglese:
Three witches watch three Swatch watches.

Italiano:
Quale strega guarda quale orologio swatch?

Inglese:
Which witch watch which Swatch watch?

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MODULO AVANZATO
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Italiano:
Tre streghe travestite guardano i tre orologi swatch.

Inglese:
Three switched witches watch three Swatch watch switches.

Italiano:
Quale strega travestita guarda i bottoni di quale orologio swatch?

Inglese:
Which switched witch watch which Swatch watch switch?

cosa ci fa un’ automobile che passa avanti e indietro su delle banconote per terra?
Investe i suoi risparmi!

Un tipo taccagno sta passeggiando per il centro.
La moglie si ferma a osservare un vestito in una vetrina. Lui le chiede:- Ti piace, eh?
– Oh, sì, mi piace molto…
– Beh, allora domani ti accompagno di nuovo a VEDERLO!

Un chirurgo visita un paziente che sta per essere operato al cuore.
Il paziente è molto nervoso.
Il chirurgo:- Ma stia tranquillo, tranquillo… sapesse quante volte l’ho fatta questa operazione! Almeno cento volte!
Il paziente, rassicurato:- Ah, beh! Davvero, dottore?
Lui, sorridendo cordiale:- Ma sì… e guardi, una volta mi è persino RIUSCITA!!!

Al ristorante.
– Cameriere, mi dia del salame!
– Ne è sicuro, signore?
– Ma certo, se glielo chiedo io…
– Sicurissimo?
– Ma certo: mi dia del SALAME, le dico!
– E va bene, allora… SALAME!

– Sai che ho suonato al Conservatorio?
– Però! Complimenti, non lo sapevo…
– Ehm, in effetti, io ho suonato, ma non mi hanno aperto…

Lo zio anziano incontra dopo due anni il nipote: “caro nipotino è da tanto tempo che non ti vedo dove sei stato questi due anni?” e il nipote: “sono stato alla facoltà di medicina” e lo zio: ” a poverino e, dimmi adesso stai bene?”

Ci sono due carabinieri che camminano sulla spiaggia… Ad un certo punto uno dei due, guardando a terra, dice con compassione: “Oh, un gabbiano morto… “. E l’altro, scrutando il cielo: “DOVE? !?”

Un carabiniere va dall’edicolaio e dice “E’ uscito Diabolik?” e lui “No” allora il carabiniere urla “Cirondate l’edicola!!”

E dato che in classe abbiamo parlato di umorismo nero eccone un esempio:

Un giorno si trovano su una panchina: un piromane, uno zoofilo, un necrofilo, un maniaco e un masochista. Non sapendo che fare, lo zoofilo propone: perchè non andiamo a prendere un gattino il piromane: si si, così gli diamo fuoco il maniaco: si si, lo seviziamo…. il necrofilo: lo uccidiamo e quando è morto giochiamo con la sua carcassa il masochista: MIAO!

Fabbrica di carta igenica chiude!!! Gli affari andavano a rotoli.

Dietro la baita del nonno di Heidi è stata trovata una piantina di Marjiuana. Ecco perchè i monti sorridono e le caprette fanno ciao!

Un bambino dice alla madre – mamma perchè hai quella pancia cosiì grande? – mamma- perchè aspetto una sorellina per te. Nella stazione degli autobus vede un uomo con la pancia grande e domanda all’uomo- signore e lei cosa aspetta? – signore – io aspetto l’auto bus. bambino- se le esce una bici me lo puoi dare a me?

c’è una bambina che va dal gelataio e chiede: -scusi signore lo avete il gelato al gusto di carciofo_? il gelataio rispose: -no bambina mi dispiace. questa storia va avanti per una settimana allora il gelataio si decide a comprare il gelato al gusto di carciofo allora entra la bambina e……. -scusi gelataio lo avete il gelato al gusto di carciofo? il gelataio rispose: -si la bambina: -è vero che fa schifo? …..

AHAAHAHAHAH spero che le mie barzellette facciano ridere 😀

Pierino un giorno và dalla mamma e le dice : Mamma,mamma ho fatto la cacca verde.
Allora la mamma và dal dottore ce dice: Ecco signora se suo figlio prenderà questa medicina nn farà più cacca verde
Pierino e sua mamma tornano a casa prende la medicina e poi và in bagno quando esce dice: Mamma,mamma ho fatto la cacca gialla
La mamma torna dal dottore e il dottore le dà una medicina per non fare più la cacca gialla
Pierino torna a casa prende la medicina e và in bagno,uscito dal bagno va dalla mamma e le dice: Mamma,mamma ho fatto la cacca rossa. La mamma stufa và daL DOTTORE e gli dice: Allora mi dica perchè mio figlio fà la cacca VERDE,GIALLA E ROSSA . e il dottore risponde: Signora avrei volouto evitarlo ma. suo figlio ha un semaforo in pancia.